Уверенность. Часть первая. jfkz

Несмотря на то, что тэгом к этой статье является слово “философия”, я расскажу о простом механизме, изначально заложенном в человеческом разуме. Знание этого механизма дает много понимания относительно поступков как самого человека, так и окружающих его людей и дает возможность корректировать свои действия с целью скорейшего достижения целей.
Сразу укажу, что описанное ниже настолько просто, что в большинстве случаев разум автоматически требует усложнения. Но в этом вовсе нет необходимости! Нижеизложенное является результатом практических наблюдений и агрегацией человеческого опыта, что объясняет высокую практичность механизма.

Представьте себе, что вы всегда правы. Независимо от обстоятельств, места, времени, национальности – человек всегда прав. Поэтому мы так плохо себя чувствуем, когда кто-то говорит нам о том, что мы не правы (и ещё хуже – когда это так и есть =( ).

Поэтому хочу сказать сразу: если что-то описанное ниже и является правдой, то это будет правдой, только если это будет правдой для вас.

Итак, изучая природу неверных поступков человека, можно обратить внимание на то, что человеческое поведение довольно предсказуемо. Это не означает, что, например, математик открыв один закон будет всегда его использовать, нет. Это означает, что однажды совершив преступление, преступник будет продолжать совершать его и ему требуется совершить громадное усилие, чтобы вырваться из порочного круга. Это означает, что дети часто повторяют судьбу своих родителей (но не всегда), а муж, однажды изменив жене, продолжает делать это и с ней и с другими женами, когда первая, узнав о содеянном, покинет объятья гуляки.

Как очевидно из примеров (не только моих, но и жизненных), такому циклическому повторению подвержены, как правило, поступки, которые не являются выживательными. Так, например, чтобы почистить зубы, надо просто сделать над собой усилие, а чтобы не делать этого – придумать отговорку. В данном случае – отговорка станет невыживательным действием, так как человек сознательно сам понимает необходимость этого действия для увеличения продолжительности жизни, но не следует ему по причинам, от него независящим.

Рассмотрим более сложный пример. Молодой человек, найдя себе пару, которую он очень любит, но которая, как и все мы, не лишена определённых недостатков, вечерами, засыпая в её объятьях говорит себе, что нашёл свой идеал. Однако днём, ожидая в автомобиле, пока она попудрит носик, в течение пятидесяти минут он начинает задумываться: а так ли уж она идеальна? И пятничным вечером, на офисном корпоративе он невзначай, потеряв на секунду контроль над собой, целует взасос секретаршу. Логическое мышление (и, возможно, некоторые коллеги) подсказывало ему, что этого делать не стоит, это будет ой как плохо. Но сделанного не воротишь, и вот уже он возвращается домой в автомобиле понурый и грустный, где ему открывает его любимая, в домашнем фартучке, овеянная ароматами вкусного ужина. Конечно же она ничего не знает о поцелуе и вообще не подозревает, что такой случай мог бы иметь место быть, однако для нашего героя это вообще не имеет никакой разницы.

Он должен быть прав! И точка!

И желание (я бы даже сказал, вожделение) собственной правоты подсказывает ему, что на самом-то деле она заслужила того, чтобы он целовался с другими. Да-да, во всем виновата она. Кто долго одевается, а? Кого приходится ждать по три часа, пока она выберет и натянет на себя те же колготки, что и вчера? Кому мы вчера потратили ползарплаты на вечер в суши ресторане?

И, прокручивая в голове все эти мысли (а девушка могла ему ещё ни слова ни сказать!) он уже заранее ненавидит её за то, что сам совершил проступок. Каким бы странным это не казалось, это так. И в тот момент, когда она спрашивает безобидную фразу вроде: “Как дела на работе, дорогой?”, он уже чертовски разозлился на неё и единственное, что он сейчас может, это рявкнуть в ответ что-то вроде: “Какого черта ты вообще спрашиваешь? Сегодня у меня хреновый день был, отстань.”

– Но, дорогой, я же просто спросила! Что-то случилось?

– (вот стерва! Видимо кто-то ей уже позвонил и рассказал, а она у меня хочет выпытать, чтобы снова устроить скандал!) Ничего не случилось! И вообще не спрашивай меня о работе! (вот! теперь она даже не посмеет спросить ничего)

– Ну хорошо, чего ты злишься-то? Давай ужинать.

– (Сучка! Ещё зубы мне заговаривает!) Да я не хочу уже. Испортила мне весь аппетит.

И так далее.

Хочу сразу заметить, что любовь – сильное чувство и такие мелочи вполне могут постепенно сгладиться. Однако, зачастую такого не происходит. Почему же?

Давайте снова вернёмся к тому, что человек должен быть правым для самого себя. Пусть наш гипотетический молодой человек окажется вечером в ночном клубе и ему улыбнётся красивая незнакомка. Он может просто подумать, что это – классная телка с красивыми формами, улыбнутся ей в ответ и продолжить пить свой коктейль (извините, я мужик и я понимаю как думают мужики). Но он всё ещё старательно помнит (может быть даже не осознавая этого), что его девушка – плохо готовит и постоянно до него допытывается, что же у него на работе-то творится (вот стерва!). Наверное, эта красивая тёлка гораздо лучше его настоящей девушки. Надо бы ей показать, что я как бы готов начать танец с продолжением.

…

И вот уже утром, возвращаясь домой, он понимает, что ступил очень далеко за пределы нормальных отношений, причём в самом что ни на есть плохом смысле этого слова. Но его разум продолжает уверять, что он прав! И вот, бедняга вынужден выдумывать огромное, просто гигантское количество причин, почему он должен был совершить этот поступок. И конечно же, парень никак не может сделать себя неправым и сказать, что это было совершено в порыве чувств, нет. Он – прав, и во всем виновата его девушка, даже если на самом деле она – лучше, что было в его жизни.

Так распадаются отношения, так расстаются люди, так разрушаются семьи.

Однако, есть простой способ избавиться от этой напасти. Это исповедь. Пусть вас не пугает слово, которое явно попахивает религиозностью и христианством (которые, несомненно, испортили его своей репутацией), но это так. Только исповедь не в том смысле, что нужно пойти к священнику и высказаться, а исповедь тому человеку, против которого вы поступили неправильно. Например, стоит только рассказать о случайном поцелуе своей девушке  – и она вполне вероятно вас простит (а если накажет парой ночей без секса, то это не так страшно правда?), если действительно вас любит. Только рассказывать надо не приукрашивая и не делая бессмысленных объяснений и придумывая фиктивных фактов, а прямо и достоверно, так как всё было на самом деле. Вы сами заметите, как вам полегчает. А может быть и она кое-что расскажет.

Какое это отношение имеет к уверенности? Читайте в следующий раз.